Иногда едешь по городу и обращаешь внимание на то, что в соседней машине сидит мужчина и чему-то улыбается. Он едет сам. И каким-то образом понимаешь, что там не играет музыка. И этот мужчина не едет к любимой. И он не едет домой. Он просто едет и радуется тому, что он один. Он наслаждается ездой и одиночеством.

или… сколько раз нам в книгах или кинотеатре преподносят сцены, когда мужчина (или, заметьте, гораздо реже, женщина) сидит у себя дома, никого не ожидая, допустим, в халате, и наслаждаются своей тишиной и спокойствием своего вечера.

Воскресный вечер

Небо с обрывками облаков, которые в сумерках белеют на горизонте на фоне глубинного синего неба

Открыт балкон

На столе свеча

В руках бокал Chateau-d’Avergne

Ноги на столе

Тихая музыка

И я пишу это здесь… потому что понимаю, что это не моя картина

Это не мое место

Я не наслаждаюсь этим

Это не моя жизнь

 I am living in a lie

Confined in these walls

Same, the day after day

Lamenting the summer, yet welcoming fall

And there is nothing to do, nothing at all

I wished there was a bit of sky with its clouds inside my flat

I would be glad for the wind and sleet go pounding on my windows

But everything is still

I have so much time that I don’t even know what to write of

Thoughts stumble in the deserted head of mine

All I have now is time, but I do not know what to do with it

Watching the days sail past outside

Opening all the windows and the balcony door to invite the wind in, yet it seems not so keen on visiting me

Same all playlists on the player…. And in my head, lulling myself to sleep

I am crying but there are no tears

I am yelling but no sound escapes

I am falling but I cannot reach the bottom

I am nowhere

I am nothing

I want to crash and tear and howl in rage but instead I sit on the floor howling in agony of bitter emptiness

I do not feel cold naked and bare-foot in the pouring rain

Nor warmth of the sweet-scented tub of scorching boiling water

No marks of pain on my body

No creases on the forehead

I do not tell the difference in tastes of things I eat

Eat?.. no… “devour” is the better word

Am I alive? I guess…

I breathe

I prowl the streets at night

There are echoes of my footsteps on the floorboards of my apartment

But I feel …ghostly

I do not want the morning to come

Because it will bring only pain of the sunshine, vapor of the trash containers on the streets and children’s squeals of delight under my windows along with the bustling, occupied crowd where not a single person cares for me

It is not pain

It is a torture

It is a nightmare

But who will come and wake me up?

Silly hopes…

I just wanna curl up in my honey's arms and shut away the world

  Иногда захлестывает такое непреодолимое желание перемен…

  Сделать что-нибудь, абсолютно все равно что, но лишь бы не было того, что есть в данный момент. Стереть, убрать, выбросить, пригласить, уйти, выйти, прийти, обнять, позвонить, закричать, смыть, прыгнуть…..что угодно.

  Лишь бы подул ветер, который унес бы с собой спертость воздуха вокруг, лишь бы сочные капли унесли грусть и запустение, лишь бы чей-то голос освежил слова этого уходящего дня.

  Нельзя жить только воспоминаниями, насколько бы приятными они ни были.

  Разрезать эту тишину.

  Убежать из той лжи и дикого одиночества в душе, из которого так сложно выбраться.

  И никто уже не вернет бесцветные дни, прожитые по инерции. Никто и ничто не оживит свежести вчерашнего утра. Но где взять быстроту и четкость восприятия, чтоб ловить свежесть завтрашнего? Где взять веру, чтоб поднять глаза и улыбнуться всем без исключения? Где взять твердость, чтоб смотреть вперед, не зная, и не заботясь о том, что тебя там ожидает?

  И, главное, где взять в себе силы чтобы надеяться? Надеяться, зная, что самое болезненное и убийственное разочарование – от не оправдавшихся надежд и не сбывшихся желаний?

в детстве путала слова "цвет" и "свет". особенно на светофорах - он-то ведь ГОРИТ - значит свет; но он горит ЦВЕТОМ - зеленым/красным... всегда путалась....
сегодня почему-то подумалось, что цвет и свет - это антонимы.
свет всегда ассоциируется с белым светом и цветом. а белый свет - это ведь весь спектр светов разного цвета - радуга. значит, когда смешиваются все СВЕТА радуги - выходит обычный белый СВЕТ. а вот когда берешь краски и смешиваешь ЦВЕТА радуги...какой получается?..черно-коричневый. и этот цвет, конечно же, противоположен белому... 

как приятно от того, что появляется в жизни что-то впереди, что-то, что так приятно ожидать.... как приятно открывать глаза утром и знать, что этот день может быть любым, неважно каким, но вот зато послезавтра - послезавтра будет особенный день. и это сладкое ожидание окрашивает утренний чай в солнечный цвет, и идя по улице наши мысли уже там, послезавтра.
и неважно, когда это "послезавтра" наступит. главное - оно обязательно наступит. и эти минуты и дни радостного ожидания останутся в памяти таким же сочным и ярким пятном, как и само послезавтра...
иногда так просто сделать время разноцветным...

парк закрыли. ворота и калитки на замках. говорят, аварийное состояние.. бред. хотя, спасибо им за это. никогда он не был еще таким чистым, невытоптанным и свежим по утрам.
вороны, еще неделю назад питавшиеся недоеденной таранкой и надкушенными сосисками, раскиданными по лужайкам особями, считающими себя венцом эволюции, теперь с голодными постукиваниями клювов ходят за мной маленькими стайками, буквально выпрашивая чего-нибудь съестное.
теперь мне есть где гулять в одиночестве вечером.
гулять и думать о том, что каждый шаг, который я делаю оставляет след на влажной почве именно там, где ему и следовало бы быть. думать о том, что я ступаю правильно, и, оглянувшись назад, не буду жалеть о том, что цепочка моих шагов сложилась именно в этот причудливый рисунок. 
не так давно я говорила, что было бы гораздо легче, если бы я не принимала решений, ступала туда, куда бы принес меня ветер или туда, где уже нарисована траектория пути. позиция слабости. так хочется иногда быть слабой... даже тогда, когда знаешь, что только ты можешь решить, куда ставить ногу. даже не столько решить, сколько прочувствовать - куда ставить и зачем. и при таком выборе не может быть ошибочных шагов или путей, которые в последствии покажутся пройденными зря.
многие думают, что жить, руководствуясь чувствами (или, назовем это "поддаваясь чувствам") - легче всего. а сложнее просчитать правильность и полезность результата... чтож, для того, чтоб это понять, стоит только попробовать пожить так, как будто расчета не существует. поступать так, как будто завтра не гарантированно и поэтому прогнозировать  результат бесполезно. попробуйте. вот я уже давно пробую. поверьте, легче не стало. только спокойнее - я действительно не жалею о том, что поступила так, чувствовала. и не обманывала себя хотя бы в этом.

слова может быть, и мрачноваты.
но за окном солнце.
и на губах улыбка.
приятно, когда на улице уютно.
тем более, что по прогнозу в конце недели снова мои любимые дожди по ночам...

  Вы умеете верить в то, что завтра будет лучший день? Солнечный? Что можно будет проснуться и не думать о том, что вставать не хочется, что лучше было бы еще поспать, поспать, поспать, забыться надолго, на очень долго? Проснуться и улыбнуться не потому, что говорят, что так надо начинать каждый новый день, а потому что вам необъяснимо хочется улыбнуться, и рот сам так и растягивается…

  Вы умеете верить в то, что все, что ни случается – все к лучшему? Тогда, когда уходят близкие друзья, тогда, когда человек, с которым ты пил чашку травяного чая час назад, перед взлетом, сейчас называется «тело» и его везут в морг, потому что он хотел выжать из своих минут все, что мог … и доигрался, не рассчитав расстояние, хотев удлинить секунды, вечности падения, и раскрыл парашют слишком поздно… Тогда, когда вокруг пустота, которую под силу заполнить только один человек, но его нет рядом? Тогда, когда…

  Вы умеете верить в себя, всегда, при любых обстоятельствах, непоколебимо? Даже тогда, когда вас тычут носом в ваши ошибки? Тем более, если этот реприманд заслуженный?

  Вы умеете не опускать руки когда все уже махнули рукой?

  Вы умеете ценить то, что к вам пришло само по себе, и вы не прилагали к этому усилия, за что борьбы вы не вели и что не выиграли, а считаете само собой разумеющееся?

  Вы умеете прятать слезы от прохожих?

Да?

...а можете и меня научить?..

Сегодня зашла в лифт, на котором спускался брат моего деда. После него остался запах комнаты на даче, в которой я спала все детство. Запах дедушки. Они не близнецы. А запах тот же. Зачит, это связано с биологией, биохимией и генами…

Каждый человек пахнет по-разному. Не феромоны, нет. Просто запах.

Например, мне говорили, я пахну апельсинами (по другой версии – мандаринами, но, кажется, это несущественное различие).

Любимый пахнет…самим собой. Не могу это определить, но этот запах я узнаю из тысяч. И с огромного расстояния. Дело не в духах, геле после бритья или еще там чего-то. Он просто очень сильно пахнет сам по себе, после душа, чистый. Во всяком случае, это мне так кажется, что очень сильно… (может, феромоны и замешаны)…  поєтому мне так тяжело переносить день без него...для человека, который живет его запахом, день - это слишком много...

Париж для меня – это навсегда запах лаванды. Банально – дезодорант для ног, которым я тогда пользовалась – с запахом лаванды…

Андрей – бурбонская ваниль. Этим маслом для тела я делала ему массаж, пока он у меня жил…ну и, конечно же, Salvatore Ferragamo - Incanto charms...

Цветы розовой магнолии – Принстон. Ранняя весна. Для меня в этом городе будет существовать только ранняя весна.

Запах квартиры родителей – притомленный на сковороде сладкий перец смешанный с запахом воздуха, пропущенного через старый фильтр пылесоса… прозаично… чем будет пахнуть моя квартира когда я туда заселюсь?

  моя собака знает, что под зонтом не капает. Поэтому гулять с ней в такой день страшно весело – если идешь, то она не отходит от ног, а если пойдешь быстрее – начнет скулить… очень собачья у нее жизнь..

  на углу при входе во двор дома повесили табличку со стрелкой и надписью «До музея Грушевського». Теперь очень приятно ходить через двор – случайные прохожие смотрят на тебя как на идиота…особенно когда ворота во двор закрыты…

  слова типа биоритмы, энергетический вампиризм и тому подобное от меня далеки. Но не могу не согласиться с тем, что некоторым людям мы даем, а у некоторых берем. Получаются цепочки – нас обидели, мы отдали – мы к кому-нибудь бежим чтоб это восполнить. А потом тот человек, который нас «восстановил» идет дальше и пытается восстановиться сам… пищевая цепь. А что делать тому, кто внизу?..

просто каждому из нас нужно помнить, что следует оборачиваться назад и иногда улыбаться тому, у кого взял. Иначе колодец пересохнет.

  Мы каждый день выходим на улицу, но не каждый из нас при этом понимает голову и смотрит на небо. Он заботится о том, чтоб не упасть. Ведь вооoн там есть ямка в асфальте. А вон тротуар заканчивается и стоит гадкий желтый заборчик, который своим видом говорит нам о том, что за ним открыт канализационный люк. 
  А, может, человек и не боится упасть, но в его голове столько мыслей, что отвлечься он от них не может.

  Жаль. Ведь над нами – бездна. Обычная ассоциация при этом слове – что-то куда можно упасть, и падать долго-долго… а здесь нет. Оно над нами. И все же... Небо – бездна. И в него тоже можно упасть и не вернуться.

  Интересно, а оно для всех – одно? Или у каждого свое небо? Свои тучи, в очертаниях которых мерещатся знакомые только нам одним силуэты, свое солнце, которое воспринимается одними как звезда, а другими – тем единственным ярким пятном, которое делает возможным жизнь в этот холодный день? Да, наверное…

  Ибо мое небо – это не ваше небо, и ветер, который задувает сзади и закрывает мне лицо рыжими кудрями – это мой ветер, и кровавая луна над озером – тоже моя. Потому что я именно там, именно в том месте, именно в том ракурсе, откуда можно их увидеть и почувствовать. Они в какую-то долю секунды существуют для меня. И пытаются вытащить меня из другого мира – мира моих мыслей и переживаний, в который я с каждым днем все больше и больше опускаюсь.

  Ведь все, что меня удерживает здесь, на поверхности этого неба – это красота этого мира. Вашего и моего. Мира, который существует для всех вместе постоянно и для каждого в отдельности каждую секунду его жизни. Красота… это маковое поле, холмистое и пустынное. Это звук цикад за оконной сеткой. Это мимолетный запах йода от моря, рано утром, на веранде, пока все спят. Это тишина парка в сумерках. Это дым и шелковица – их ароматы так чудно переплетаются субботним вечером… Это красота чувств идущих за руки по улице. Это искренность человека, который плачет в проходе зала филармонии после Реквиема.

Это для меня красота. Для вас она другая. Но она дает мне возможность дышать.

  Я хочу научиться удивляться прелести этого мира без напоминаний об этом самой себе. Я хочу просыпаться и ощущать радость сквозь слезы, которые подкатывают к глазам по абсолютно субъективным причинам. Я хочу научиться жить объективно. Ведь все так хорошо, так прекрасно… почему же я себя чувствую обиженным столетним ребенком??

  Простота… какая сложная вещь…и как же ее не хватает в поисках счастья…

  Я хочу просто смотреть на небо и радоваться тому, что оно там, над моей головой, сейчас – только для меня. Потому что я подняла голову и посмотрела на него.

перед тем, как зарегистрироваться в жж (да и не только - есть еще почта и прочие мелочи), мы вибираем имя
и вводим раз за разом слова в графу "пользователь". слова, которые мы бы хотели, чтоб ассоциировалисьс нами.
и к нашей "несказанной радости", редактор выдает одну и ту же фразу - "имя уже используется". обидно. от неоригинальности. собственной. мол, вот другие тоже захотели так назваться, причем раньше меня...
потом в руках оказывается словарь... и тоже мало помощи....
потом составляется список слов... и вводится по очереди... иногда в порядке иерархии по степени желанности, иногда просто так - как уж заблагорассудится...
хотя... нет. не просто так. ведь имя - это то, чем мы хотим быть, или то, с помощью чего хотим себя определить.
я не знаю, каким образом всплыло мое имя. честно? даже не хочу знать.честно? не знаю, почему.